Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Похожие анекдоты
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Иванов залез на жену и отдался радости любви... Радость была короткой и досталась только Иванову!!!
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
– Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает:
"...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!..
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам!
- Убирайся! - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.