Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.
Похожие статусы
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и красавица.
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол!
Только наши русские люди могут одновременно верить в Конец Света в этом году и... в хороший гороскоп на следующий год!
Только русский с больничного может вернуться загорелым.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! А назавтра, как ни в чём не бывало, опять считать себя воздушными и загадочными феями!
Только РУССКИЙ может поспорить на ЯЩИК ВОДКИ, что ОН БРОСИТ ПИТЬ.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Только РУССКИЙ может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Только русский человек после больничного может выйти на работу загорелым.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей...
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40-градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз..." и закусывать КАКТУСОМ.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен.
Русские девушки самые красивые в мире... Но самые страшные в гневе!
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.