Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Похожие анекдоты
- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
- Это кто?
- ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
Разговаривают две подруги:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
- Мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители!
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как замуж выйдешь - звони!