Зоя переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Похожие анекдоты
Парень - девушке:
- Поехали ко мне, потрахаемся.
- Я на первом свидании не даю!
- Так ты хоть возьми!
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. Владея ситуацией, спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
"Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Мысли на первом свидании. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
- Люба, скажи, сколько ты весишь?
- Как тебе не стыдно задавать такой вопрос девушке!
- Ну скажи хотя бы первые три цифры!!!
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в Кошельке.
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, дорогая, у меня руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей", Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.