Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Похожие анекдоты
- Почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я мудак!
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ - отвечает тот.
- А за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено - отвечает тот.
- А за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- А за границу?
- А мы туда не ездим.
- Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
- Приближается весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО!!!
- Забудь - люди не умеют летать!
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить…
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата.
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.
- Пап, дай ключи от машины.
- Да бери, там всё равно бензина нету.
- А нам и не нужен!
- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Нина и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...
- Я бы выпила чего-нибудь безалкогольного.
- Сок, минеральная вода?
- Да мне все равно, я в этом деле новичок...
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...