- У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть двоюродный.
- Брат?
- Нет, бля, сестра двоюродный!!!
Похожие анекдоты
- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
- Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецпредмету. Авторы - брат и сестра. На обложке было написано:
А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» – эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере…
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Не знаю, мы, например, сестры.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?!
- Не всегда. Мы, например - сестры.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
Челябинские медсёстры настолько суровы, что хрен их знает, сёстры это или братья.
Жили-были 3 брата. Иван-дурак, Кирилл-дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходиться.
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Ссорятся муж с женой. Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидораса!
- А он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Не дай Бог развод!
Мама:
- Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
Старшая сестра:
- И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!