За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её
бледная грудь в последних лучах вечерней заpи окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотрели в pазные стороны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"
Похожие анекдоты
В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?
Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
- Алло, это полиция?
- Да. Что с вами?
- Я совсем голая, мне совершенно нечего надеть!
- Ничего не надевайте, наряд уже выезжает.
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- Любимый, а если бы перед тобой стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
- Конечно, дорогая, обошел бы... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов, мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена:
- Вон видишь за окном "Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно:
- Да!!!
Жена:
- Вот точно такого же цвета носки!
Купил парень травки, пришёл домой, курнул... не цепляет. "Вот херня-то, - думает, - зря бабки спустил" В таких раздумьях стоит, смотрит в окно. Подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел сынок, а то третий день так стоишь...
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка и т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у неё не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше - не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял её за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к
нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуаций я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет, то отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка... Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см. и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?