Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Похожие цитаты
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы не слышно было.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе... Пьяная... и оттраханная!
Смешно, когда в американских фильмах слышно, как разъярённый мужик орет "SHUT YOUR FUCKING MOUTH, BITCH!", а переводят, что-то типа "Я не хочу об этом говорить больше".
Решила сообщить своему мужу о беременности оригинальным способом: переименовала свое имя в телефоне мужа на имя "Аист", а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: "Я уже вылетел... Буду через 8 месяцев... ЖДИ!"
На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."
Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос №1. Ваш пол?
10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Рассказала знакомая:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. На такой-то телефон, дома все объясню..."
Мы оба посмотрели на живот...
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет..
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!!!
Звоню другу. После шестого гудка снимается трубка.
Он: - Алло.
Я: - Алло, привет!
Он: - Алло?
Я: - Алло, привет! (громче)
Он: - Алло!!!
Я: - Алло, ты меня слышишь?
Он: - Алло!!! Вас плохо слышно!!!
Я: - Алло!!!
Он: - Алло!!! Говорите громче!!!
Я: - Алло!!! Это я!!!
Он: - Алло!!! Не слышно ничего!!!
Я: - Алло, да я это!!! (ору на все метро)
Он: - Во... услышал... меня зовут автоответчик...
(далее как обычно, про сигнал).
P.S.
Обещал я ему за это вместе с приколом написать и номер телефона, по которому можно это проверить в действии, да пожалел почему-то...