Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрала на сумму 5600 рублей, задают вопрос: "Пакет не нужен?". И что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!?"
Похожие статусы
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят его и выучат собственными силами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Интересно, а если мой мужчина от меня уходит, он должен отрабатывать две недели?
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек, а может я совсем не в России...
Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Интересно! Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен!
Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?
Мужчины! Прекратите задавать глупые вопросы типа: как сделать так, чтобы банан не чернел? Ответ: НУЖНО ЗАГОРАТЬ В ПЛАВКАХ!
Долг Родине, долг Родине... интересно, когда это я брал у нее взаймы?
Интересно, когда я что-нибудь натворила, кто Я? Творец или Творюга?
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Женщина перестаёт задавать вопросы мужчине, когда больше не верит его ответам.
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся?
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Когда вдруг мне становится интересно где она, с кем и как, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что она счастлива и жрёт бананы!
В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.
Интересно, только я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "Последнего раза еще не было!"