Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Похожие анекдоты
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака...
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает "Плейбой" и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это - всё, что вокруг кружочка.
- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
- Вспоминаю маму, ведущую меня за руку в первый класс... и папу, несущего меня после выпускного.
Ребенок, протягивая телефон маме, после общения с бабушкой и дедушкой, говорит:
- ТВОИ Родители хотят с тобой серьёзно поговорить!!!
Запись в карточке Вовочки после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он сидит, сука, на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит Олимпиаду по телевизору!
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
- Где справедливость? Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает!
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах.
Приезжает генерал в часть и спрашивает солдат:
- Hу, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?!
- Хватает! Даже остаётся!
- Это хорошо! А что с остатками делаете?
- Съедаем остатки-то. Ещё и не хватает!
- Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза!