- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!
Похожие анекдоты
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому крику.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые... какашки.
Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
В каменном веке один из первобытных людей предложил окружить мамонта, загнать его в ловушку и уничтожить – так появились командиры. А, когда все наелись мамонтятины, и мясо еще осталось, другой предложил хранить его в холодной пещере – он стал первым заместителем по тылу. А вот когда через день люди пришли в пещеру и мяса там не оказалось – появился первый прапорщик.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем"
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит:
- Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет - умрут.
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать, руки сложил, думает: "Сейчас умру". Приходит жена, говорит:
- Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер.