Дорожный знак. На нём написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка."
Снизу детским почерком:
"Подождите учителя..."
Похожие цитаты
Объявление:
"Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком:
"И это только начало... Заплатите за газ."
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Из детских сочинений
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?" И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю, а оно такое: "Тсссссссс". А я ему такой "Тихо пиво, не очкуй, родителей дома нет!!!"
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: "Всё, теперь в машине будет тихо".
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
Всё в ваших же интересах: чем быстрее в классе уберёте, тем быстрее пойдёте коридор мыть.
В туалет буду выпускать только с выражением большого желания на лице.
Ну-с, мои юные партизаны, продолжим допрос по прошлой теме.
Коля, где твоя рука? Маша, где твоё колено?!
Игорь! Открой окна и выгоняй всех из класса, чтобы не портили воздух.
Хватит болтать, не то всех на первую парту пересажу.
Ну вот, три дня не ходил в школу, а уже захотел в туалет.
Будете стесняться, замуж никогда не выйдете.
Прекратите разговаривать! Тихо, я сказала! О Господи! Мне бы пулемёт на стол!
Вы меня усвоили?
Звучит немного эротично... ой, то есть иронично.
Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо, мирно, а он заходит - ни здрасте тебе, ни привет, сразу:
- Убери ноги с моего стола!!!