Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Похожие анекдоты
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.
Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО.
- Папа, а куда улетает аист после того как принесет детей?
- Как куда, сынок, в штаны.
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!"
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...