- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
Похожие анекдоты
- 75% не такой уж большой налог, - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам областной администрации.
- Спи мой милый, спи хороший, а не то с кровати сброшу, баю-баюшки-баю, спи спокойно мать твою!!!
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
- Что это за дрянь!
- Спокойно милая, это не "дрянь", а мой врач от твоей головной боли.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Муж спрашивает:
- Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть, воды вообще не добавлять? Так пожуешь?