- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
Похожие анекдоты
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
Сара заявляет Абраму:
- Хочу сделать себе увеличение груди!
- Ну, это слишком дорого! Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И шо, они станут больше?!
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Туалетная бумага "Ностальжи" теперь с запахом лопуха!
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, блин, я стираю её "Лаской".
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...
- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой!
- А что, поможет? Реально?!
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!
- После тебя всё зеркало в ванной пастой заплёвано, что люди подумают?!
- Подумают, человек зубы регулярно чистит, следит за собой.
- Вот теперь я поняла, зачем ты ролики от туалетной бумаги не выбрасываешь из туалета.
- Ты можешь оторваться на минуту?
- Это не интересно...
- Почему?
- Если отрываться, то по полной!!!
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Интересно: - Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!..
- Интересно, с кого он взял пример?..
- Похоже, эти русские воспринимают фразу "пить до усрачки" - в прямом смысле!, - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.