Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Похожие анекдоты
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, это теща Стаса Михайлова.
- Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы.
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора...
В зале суда.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет... Орала как обычно.
Съезд женщин. На трибуне ораторша:
- Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
Мужской голос из зала:
- Что-что? Жрали бы себе бананы в раю!
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!
- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!
Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.