- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!
Похожие анекдоты
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду...
За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!!
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет...
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... Муж не отрываясь от монитора:
- Всё нормально, это он раздваивается.
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами!
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать, пока муж свалит на море.
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Канары?
- К другому доктору...
Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку - и зажил счастливо!
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.
- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.
- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.