Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Похожие анекдоты
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"
Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы?
- Да я за компьютером...
Стук в дверь.
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, полы помыть!
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
- Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще - 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.
Надпись на распутном камне:
Направо пойдёшь, меня не найдёшь и силу богатырскую пропьёшь;
Прямо пойдёшь, ко мне попадёшь, счастье своё найдёшь;
Налево пойдёшь, оторву оба твои фаберже...
Твоя Василиса!
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
- Стук в дверь... Открываю... На пороге парень в фуфайке и лыжах... "Фуфлыжник" подумала я...
В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
Стук в дверь. Жена:
- Кто там?
Муж:
- Дрова.
Жена открывает, муж падает в прихожей:
- Пили, сука!!!
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
...Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в жопу.
...Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в жопе.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась – «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ничего.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!
И пошла она за ним на Колыму, испортив каторгу ему...
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
Опаздывает Вовочка на урок. Учитель:
- Где ты был? Почему опоздал?
Вовочка:
- Я картошку жарил!
Учитель:
- Хорошо, садись на место.
Через некоторое время стук в дверь, заходит девочка.
Учитель:
- Картошкина, а ты почему опоздала?
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик...