Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Похожие анекдоты
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за пятерых, хорошо еще, что нас шестнадцать!
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
- Василий, ты уже третью сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
- Какие нахер ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
- Что-то у нас дома сегодня порядок такой...
- Ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела...
Сбербанк - всегда рядом. Всегда очередь. А если не очередь, то не работает. А если и работает, то денег в банкомате нет!
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
- А у меня жена - телепат, она заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон и окна открыты - проветривает...
- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Настоящий джентльмен всегда проводит свою даму до дома, если ему одному идти страшно.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.
Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
- Что случилось!
Жена:
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
- Ну, а он что?
- А он, гад, мне отвечает: "А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!"
- У вас сколько человек работает?
- С начальником - сорок.
- А без начальника?
- А без начальника вообще никто не работает.
- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...