Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Похожие анекдоты
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
Пошел к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy!
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке "Выходи за меня замуж" и через годы "Иди спать, я сам помою эту гору посуды".
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".
Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Войти не можете?
- Да нет, войти то вошёл, а вот сосать не хочет!
- Не знаю, все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причём тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?
- Привет, я пиздец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго.
Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!