— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Похожие анекдоты
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.
1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, и само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал, - Прекрасно, бля, прекрасно!"
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок, и уехал. Рассказывает Медведеву:
- Вот какой дурак был, кулак мне показал, ну и я ему, он мне два, я ему показал, что дурак ты мол.
А псих у себя там рассказывает:
- Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает - держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.
Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра."
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
- Дайте этой дуре велосипед.
14 часов 30 минут. Берн. Забегаловка на Блюменштрассе.
Штирлиц сидел за столиком у окна и рассматривал содержимое своего бокала, в котором мириады каких-то казибожек то ли выясняли отношения, то ли тупо размножались...
"Живое пиво!" - подумал Штирлиц и с наслаждением сделал первый глоток.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
- Это судебных приставов, что ли?
- Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
Кандидат замахнулся на докторскую, но хватило только на ливерную.