- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
- Не услышать.
Похожие анекдоты
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Читайте сказки! Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был...
- Помните: с возрастом у Вас будет получаться все хуже и хуже.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла моё нижнее бельё у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашёл?
- Ещё вчера нашёл.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твоё?!!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!
- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
- Хуже нет, когда руководитель женщина.
- Почему?
- Да вот уволила с работы.
- За что?
- Так, за недомогание.
Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился...
- В прокате?!
- Хуже... На торрентах...
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе"?
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр...аться!" А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр...аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с расстояния в 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Обиделись татары и решили подать в суд на поговорку "Незваный гость хуже татарина": дескать, она оскорбляет их национальные чувства. Суд рассмотрел и удовлетворил этот иск, и постановил, что отныне данную поговорку следует читать "Незваный гость лучше татарина".
- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.
Граждане РФ, которые себя плохо вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.