Классификация мужского пуза:
1. Не видно когда висит.
2. Не видно когда стоит.
3. Не видно кто сосет.
Похожие анекдоты
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
У француза, немца и кавказца спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Кавказец говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у НИХ висит - у меня всегда стоит!
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках. Во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе вибратор, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Когда муж поет, она всегда стоит у окна, что бы все соседи её видели, а не думали, что она его бьёт.
- Мам, а почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что не хочу чтобы соседи подумали, что я тебя бью.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЁРНУТЬ...
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу...
- Ага... сидя жопой на асфальте...