Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Похожие анекдоты
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.
Ночь. Спят гаишник с женой. Вдруг он, во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормози... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет:
- Тише, тише... Пустой идёт, пустой...
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Уважаемый, Вам плохо?
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трaхайтесь потише, пожaлуйстa! Я уже с вaми пять ночей не могу спaть!
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, подари мне на этот новый год хорошую дорогую машинку "Бентли", шиншиловую шубку и красивый загородный домик!
Муж нежно прошептал мне:
- Свяжи меня и делай что хочешь...
Я связала его и пошла в клуб.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся - говорит девушка - -там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
- Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
- Ууууууу...
- Ррррррррр?
- Ууууууу...
- Дура! Вымрем же!!!
Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.
Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы.
Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно!
Маша ложится с ихним:
- Такой маленький!?
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе правое ухо.
Маша:
- Ого! Но ведь тонкий очень!?
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе левое ухо.
Маша:
- Ух ты, вот это да!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями.
Машка:
- Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
Ванька:
- А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила!
Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!