- Мне кажется, что ты гей...
- Это потому, что у меня длинные волосы и серьга в ухе?
- Нет. Это потому, что ты мне пятихатку так и не вернул.
Похожие анекдоты
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Дорогой, зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке.
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитая!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра."
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы жёлтые?
- А потому что я лысую краску не нашёл...
В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла, чем гордиться!
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
- Девушка, кажется нам с вами по пути!
- Не думаю, я не на хуй иду.
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
- Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла...
- Кажется, у тебя высокое давление!
- Почему ты так думаешь?
- А на тебе комары лопаются...
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
Девушка жалуется своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что оба моих парня мне изменяют...