- Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!
Похожие анекдоты
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!
- У вас сколько человек работает?
- С начальником - сорок.
- А без начальника?
- А без начальника вообще никто не работает.
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву...
Два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому предлагает:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Тут первый кaaaк даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок...
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень.
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар...
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
- Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Встречаются две старые подружки, которые не виделись много лет:
- Ты знаешь, наша Маша до сих пор не может выйти замуж, ей видите ли не нравятся пьяные мужчины.
- Ну а трезвые?
- А трезвым не нравится она.