Завернувшись в клетчатый плед, она села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем таком горячем и желанном... начале отопительного сезона.
Похожие анекдоты
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 35, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 80$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант (с досадой):
- Ну, значит, не получилось...
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
"Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Ты хочешь прижаться к телу?.. Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения?.. Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?.. Тогда в чем же дело?.. Садись в автобус в час пик!
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила?
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Не смог удержаться и спросил:
- Что, не заводится?
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я вам уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля, ТЫ привез...
На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему крошки на подоконник.
А ещё он был таким робким, ну таким робким, что эти крошки у него отбирали тараканы.