Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полковник, почесав затылок, выдал фразу:
- Всякое видел, но чтоб лбом броню пробить...
Похожие анекдоты
Идет прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот, гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Девиз танкистов:
- Броня крепка и танки наши быстры!
Девиз лётчиков:
- Всё выше и выше!
Девиз связистов:
- Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!
Девиз ПВО:
- Сами не летаем и другим не дадим!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
На окраине села останавливается колонна танков. Из головной машины по пояс высовывается командир, разворачивает карту и начинает тупо смотреть на карту и на местность. Из-за забора:
- Мама, мама. Смотри, командир карту достал, опять сейчас дорогу на полигон спрашивать будет.
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
- А почему женщина закрывает?
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки.
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышки. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил:
- Да фиг с ним, с долларом.
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ.
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не
потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное - не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!... а если что и натворю, то сотри мою память навеки веков!
АМИНЬ!
Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 7 млн 970 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать в Гугле.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
Сара заявляет Абраму:
- Хочу сделать себе увеличение груди!
- Ну, это слишком дорого! Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И шо, они станут больше?!
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!