Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Похожие анекдоты
Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Олеся сказала Артёму, что хочет ребёнка. Артём обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Звонит моя девушка:
- Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
- Э… И сегодня?
- Кроме сегодня.
- А завтра?
- Зависит от сегодня.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил!
Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Фразу "Пожалуйста, не надо больше!" Николаю Валуеву приходилось слышать на 23-х языках мира.
Беременные лошади бегают быстрее, потому что у них больше лошадинных сил.
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
Китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- Ааа! Больше я вам ничего не скажу!!!
- По-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
- Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.