Муж успокаивает меня:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. У
тебя лучшая фигурка в мире...
Я успокоилась...
Муж, сгоняя кота с дивана, страшно кричит:
- А вот еще одно чучело лежит тут.
Похожие цитаты
Этот неловкий момент...
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".
Он замахнулся на меня и сказал:
- Страшно?
А я как треснула ему между ног, и спросила:
- Больно?
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому...
Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне страшно её кликать.
Сижу одна в комнате, темно, страшно... и тут, блять, загробным голосом: "вирусная база обновлена". Инфаркт миокарда, инсульт, разрыв сердца, синдром Стендаля!
Купила дочке (5 лет) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Прихожу домой с работы и прошу ее рассказать, о чем был мультик. Дочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!" и...
- Нееет, - говорю я, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
О как страшнО непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И почему все бабы такие дуры?" Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов... его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!"
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь сука!" Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срёт у меня в душЕ!"
10-минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, чё, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!"
- Папа, не уходи!!! - дочка почти плачет. - Ну, не уходи...
- Лизка, я на работу, - сурово отвечаю я.
- Можно, я с тобой? - хватает меня за колени.
- Что, со мной?
- На работу! Ну, папочка...
- А что ты там будешь делать!? - наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. - Это же моя работа.
- Я тоже буду работать! - восторженно кричит Лиза.
- Кем?! - я растерялся.
- Я буду работать... - Лиза опустила смущённо глазки в пол. - Работать... папиной радостью...
Сижу сейчас в инете... Муж дремлет на диване. Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: "Ты домой-то собираешься?"
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца.
Откачали его, капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: "Что жить без нее не будет, убьется", - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет знацца.
Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так - говорю, - Жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов.
И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
- Наверх, или в морг?
Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды, ниже травы!
Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший!" Он отвечает: "Бухаешь?"...
Решила Основную Мужскую Работу по дому делать сама!!! Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво...
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...