- Доктор, помогите, мне постоянно снятся хомячки, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью завтра? У них сегодня финал!
Похожие анекдоты
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
- Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек!.. Это паранойя?!
- Нет, дорогуша, это Одноклассники!!!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
Японские программисты разработали новинку - "Самогочи", миниатюрный карманный самогонный аппарат. На него можно любоваться, играть с ним, кормить его рисом и дрожжами. Главное, не забывать вовремя отпивать из него, а то самогочи выпьет всё сам и сдохнет.
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
- Сколько тебе?
- 18!
- Но ты говорила это три года назад!
- Я не из тех людей, которые сегодня говорят одно, а завтра другое...
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня уже закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
- Выпей с нами!..
- Спасибо мужики, не могу - вера не позволяет!..
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна.
- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей и не будешь стесняться"... Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ.
- Дорогая, что-то у меня живот болит.
- Выпей отравы, тварь!... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!
"Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют".
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.