- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну... ладно...
Похожие анекдоты
Десантники прыгают с парашютом. Остается один десантник и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не даёт:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!!!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: идёмте со мной! Я покажу, где почта!
На кассе в супермаркете:
- Рубль не посмотрите?
- Ладно, показывайте!
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
- Да ладно, чувак, будь мужиком. Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.
- Капец, меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?
- Кто мы?
- Пассивная агрессия!
- Чего мы хотим?
- Можно было и догадаться.
- Когда мы это хотим?
- Да ладно, теперь-то уж чего.
- Представляешь! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
- Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
Отец - дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.