На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
Похожие анекдоты
Надпись на парте: "Я люблю Васю!".
Ниже: "Дура, Вася гей!"
Еще ниже: "Я не дура! Я дурак!"
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
Ниже:
"Я не дура, я дурак".
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил.
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
Столовая для глухонемых детей, на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже живу!!!
Итак. ВКонтакте. Вход. Мои друзья. Его стена. Сколько баб ему написало? Так, эта замужем, эта страшная, эта снова замужем, эта дура всегда ему пишет, но ему пофиг, эта живет в Улан-Удэ, эта - в Урюпинске, этой завтра 58 лет стукнет, а это я, я и я... Блин, снова я... Ладно. Все нормально тут. Выход.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
У француза, немца и кавказца спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Кавказец говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у НИХ висит - у меня всегда стоит!
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- По твоему, у мачо все стены в гвоздях?
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
На краш-тесте "Лада Гранта" не доехала до стены.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…"
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки...
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц.