Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Похожие анекдоты
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Женская логика:
- Ты опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!
Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они пытаются отоспаться.
- А чем заняты те, которые высыпались?
- Они сверлят дрелью.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
- Маш, ты обижена?
- ДА! Зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники?!"
В Украине решено опять сократить численность вооруженных сил вдвое. Но моряки отказываются пилить свой единственный корабль ещё раз.
- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет...
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв - в любом месте веселее вместе!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.