- Посоветуйте, что мне делать?! Мой муж всё время говорит о своей бывшей жен...
- Тебе еще повезло! Мой всё время говорит о будущей!
Похожие анекдоты
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили!
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке, эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "три" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
- И что же?
- И он сказал "раз".
- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.