- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Похожие анекдоты
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "МУДАК"!
- Я художник, я так вижу.
Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
Дэвид Коперфилд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.
Сторож Василий насторожился и ушёл на пенсию.
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго"...
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.