Похожие анекдоты
- А давай махнем на природу! Возьмем холсты, краски, палитру!
- Давай! Но по литру мало, возьмём по два!
Встречаются две подруги:
- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы с печенью у него были вовсе не из-за орла.
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Мало кто помнит, что задолго перед тем как у всех появились iPod, iBook и iPhone, в России уже был iBolit...
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
- Что вы подумаете, когда увидите бывшего, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.
- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
Мало кто знает, но самых верных и преданных армян называют Хачико.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - получится схема метрополитена.
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.