Средневековый спам, 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."
Похожие анекдоты
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Никифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила всё вышеперечисленное.
Дженнифер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села "Большие Надежды".
Будьте внимательны и не спутайте количество писем!
Вася Чайников из Кишинёва по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдёт мир 10 раз, автор будет очень доволен.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Идёт зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, а она белочка?
- Да вы ОХУЕЛИ что ли?!! Это потому, что ты мальчик, и она мальчик!!!
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."