На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Похожие анекдоты
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда!
Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Дорогой, я должна тебе признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе!
- Ты знаешь, я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!!
- А уж я-то как не хотел...
Муж звонит жене на домашний:
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
Муж жене говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью!
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
Записка мужу: "Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может к вечеру прощу!!!"
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку – то ДА, КОНЕЧНО!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах...
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...