Тапок-до - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям мебели и интерьера. Но грозное искусство Тапок-до можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное - не снимать при этом тапки с ног...
Похожие анекдоты
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
- Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде?
- А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
- Как успешно совмещать учёбу, работу и личную жизнь? Как разобраться со старыми проблемами, когда постоянно прибывают новые? Как оставаться отзывчивым и дружелюбным? Эти и многие другие волнующие темы мы обсудим в новом шоу "НИКАК, БЛЯДЬ!!!".
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.
Запись в дневнике: 22.12.2012 Вчера думали, что будет конец света, все набухались, а главное сколько людей признались друг другу в любви.
Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
Журналист спрашивает биатлониста:
- Что в биатлоне самое главное - скорость на дистанции или точная стрельба?
Биатлонист отвечает:
- Биатлон как секс - если сразу не попал, то скорость тебе уже не поможет!
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит, нет это процесс.
- Какой же это процесс, - спрашивают юристы, - если обе стороны удовлетворены, это искусство.
- Нет это не искусство - отвечают искусствоведы. - Что это за искусство при котором нет зрителей. Это наука.
- Какая же это наука, - возмущается профессор, - если студент первого курса может, а я нет.
Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве.
Его друг замечает:
- О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек.
Второй отвечает:
- Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, какого цвета у него Лексус...
Японские программисты разработали новинку - "Самогочи", миниатюрный карманный самогонный аппарат. На него можно любоваться, играть с ним, кормить его рисом и дрожжами. Главное, не забывать вовремя отпивать из него, а то самогочи выпьет всё сам и сдохнет.
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Пациент в Зимбабве:
- Доктор, у меня отваливаются уши!
Врач в Зимбабве:
- Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент:
- Ебал гусей.
Доктор:
- Так у вас гусиная хуйня!
Пациент:
- Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал):
"Пациент умер от гусиной хуйни".
Пресс-служба Минздрава Зимбабве:
"За прошедшую неделю в Зимбабве умерло 2500 человек от голода, 5400 от отравления протухшими бананами и 1 человек от гусиной хуйни."
Журналист (записывает):
"Гусиная хуйня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве!!!"
Новостное агентство:
"В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".
Телеканал:
"Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А:
- Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания "Конго Эйр":
"Мы прекращаем все полёты в Зимбабве, до разрешения эпидемии гусиной хуйни".
Научное светило Б:
- Власти скрывают! На самом деле, гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой!!!
Пресса (публикует фотографии гусей):
"Гагакающие убийцы рядом!!!"
Политик:
- Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей!
Полиция (козыряет):
- Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм:
- Да вы что, охуели?!!
(Красиво дерутся с полицией, под щёлканье фотовспышек прессы)
Пресса:
"Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!!!"
Генерал проверяет часть:
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орёт, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа жирнее вашей!