- Короче, стою в очередь за билетом на электричку. Передо мной дядя. Он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
Похожие цитаты
Стою в аптеке, передо мной стоит парень, ну лет 18-19, и говорит аптекарше:
- Дайте мне прокладки Always.
Она спрашивает:
- А вам какие?
Он:
- А какие есть?
Она:
- 3 капельки вам дать?
И тут он говорит:
- А на сколько литров они рассчитаны?
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа "на хлебушек". Я её отодвигаю:
- Не умеешь ты ни фига. Учись!
Сую в окошко руку:
- Дай 500 рублей!
Он даёт.
Цыганка:
- О-о-о!
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох..ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивают ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит:
- Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает?!
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
В Испании принят новый закон о "жрицах любви". Теперь они, стоя вдоль дорог, должны быть в специальных отражающих жилетах. И показывают: стоят проститутки, а на них ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКИЕ ЖЕ ЖИЛЕТЫ, как на наших ГАЙЦАХ!!! Ояебу! Испанские туристы, наверное, будут говорить:
- Сколько же у них в России проституток-педиков, но странных - деньги берут, а "услуги" не оказывают.
И БУДУТ ПРАВЫ!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
Стриптиз в маршрутке
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Парень решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- "Я" маленький, апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Мою дочь наказала бабушка... Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочно говорит строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь?
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета.
Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
- Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
- Ну бывает...
- До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
- БЛЯ!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
- Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?
- На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал, она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов пять.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, две битком набитые тележки. Ну, решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику, прошу пропустить меня, говорю мне быстро. Не пропускает. Стою, жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну, так легчает). И когда хрустел, мне нерв зажало и я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли, отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: "Парень, ну ты это... Чего мучаешься-то так, иди вперед. Раз такое дело..."
Никто не пробовал стоя в очереди в банкомат, когда человек перед тобой ввел ПИН, закричать "Есть!" и убежать?
Короче, подхожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.