- Можно ли купить честного, порядочного человека?
- Нет. А вот продать – запросто.
Похожие анекдоты
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил - «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.