Немцы окружили наш подбитый танк и кричат:
- Русский, сдавайся!
Люк открывается, из танка голос:
- Русская нету! Узбека нужен?!
Похожие анекдоты
- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", а украинцы кричат - "Русские не сдаются!"
- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пизды что ли?
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ - отвечает тот.
- А за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено - отвечает тот.
- А за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- А за границу?
- А мы туда не ездим.
- Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Идёт война, встаёт красный командир, кричит "Вперёд, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, тикать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать! - достает пулемёт - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, тикать надо.
Старый фриц снова за своё. Берёт пулемёт и опять тра-та-та-та. Ну, наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд!!!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за своё - тра-та-та-та. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встаёт наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да вы чё, охуели?!
Фриц старый:
- Вот теперь пора тикать.
Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!!
Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну всё блин жопа, сваливать надо!
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы сваливать.
Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт:
- За Сталина! Уррраааааа!
Все опять бегут в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, сваливать надо!
Старый фриц:
- Да погодите вы...
Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд!!!
Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит:
- Бля, да чё такое, я не понял!!!
Фриц старый:
- Вот теперь пора сваливать!!!
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!..
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
- Лусский! Сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй Махмуд, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поёт:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдаётся мне, лохматый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!
Ответ из окопа:
- Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?!
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы.
В лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, два нету, через три выносят зайца, все в восторге - молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат,
кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками. Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я - заяц!
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить!
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!!!