За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смс-ку: "Где штопор?"
Похожие анекдоты
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
- Что случилось!
Жена:
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается. Завтра буду дома. Подробности письмом."
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой!
- Я из дома...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.
Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно!
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?" \
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом "Куда она дела все ложки, ножи и вилки?" Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она:
- Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
С тоской в голосе:
- Одни...
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция - собери десять пар и получи деньги на тушь!
Жена с любовником. Муж в командировке. Самый разгар действия. ЗВОНОК В ДВЕРЬ!!!
Жена:
- БЫСТРО ПОД КРОВАТЬ!!!
Любовник:
- Ладно.
Жена бежит открывать дверь.
Заходит муж:
- Привет милая, мне командировку отменили, давай займёмся сексом!
Жена:
- Давай, только давай поиграем в такую игру: когда мне будет хорошо, я буду говорить "огурец", а когда не очень - "помидор". Договорились?
- ДА!
Час, два! ТРИ! На четвертом часу вылазит из под кровати любовник:
- Слушайте, я не знаю что за "салат" вы тут готовите, но... Я УЖЕ ВЕСЬ В МАЙОНЕЗЕ!!!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?
Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил её присесть двести раз.
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпанный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлопывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
Работодатель (Р) и претендент (П).
Р: - Здравствуйте, в своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, Free BSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс евро.
П: - !?!?!?
Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П: пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П: - (не выдержав) Пиздите!
Р: - (Чинно) Ты первый начал.