Статусы
И снова вместо "я тебя хочу", приходится говорить "я тебя люблю". Проклятое воспитание.
Раньше я любила лето, по потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
Cудя по звукам, мой принтер сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать.
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
Избавь меня, боже, от учительской рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. Домашку отодвинь. Вот и всё. Аминь.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
Женская логика — это полный звездец мужской психике!
Деньги такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нет!
По утрам девушки делятся на 4 типа: — не накрашусь, но посплю. Не накрашусь, но поем 3. Не посплю и не поем, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
Парни бывают трёх типов: мачо, чмо и "мам чё".
Сказать "люблю" сложно, сказать "прости" еще сложней. Сказать "тан дыр магаланпидербац" - вообще пипец!
Одиночество — это когда ждешь, что кто-то позвонит... А звонит будильник!
Каждому дается шанс... но не каждому второй!
Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию.....
Если выбирать конфеты только по обертке, то никогда не попробуешь самые вкусные!
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, пахать, пахать…
— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!
Любовь заканчивается, когда человеку становится пофиг, как прошёл твой день. А тебе и рассказывать то неохота.
Когда человек хочет, он берёт телефон - пишет, звонит, говорит или едет, а если нет, то ничего он не хочет.
Женщина перестаёт задавать вопросы мужчине, когда больше не верит его ответам.
Женщина в районе тридцати - самая опасная!
Она так же молода и красива, но уже не дура.
Женщина не думает, она замышляет.
Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени...
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию – и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг – так, пушинка…
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.