Самые смешные цитаты
История любви с одного сайта.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.
Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище). Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным...
Реальная история, произошедшая со мной.
Работал одно время администратором в продуктовом супермаркете. Так вот, выхожу я в торговый зал, ко мне подбегает симпатичная девушка (явно торопится) и спрашивает:
- Молодой человек, у Вас яйца есть?!
Через секунды три моего молчания, девушку и меня разорвало от смеха. Ну не мог я сказать "Нет, нам сорвали поставку".
Мораль: только на правильно поставленные вопросы, можно получить правильные ответы.
В выходной было дело, дома.
Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит, что-то делает "Не то"... Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего-то жмет без остановки. Ну ладно, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!", "ппвп паврп ва"! Ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера...
Долго чувак терпел. Вечером приходит смс:
"Ты кто человече? И что ты куришь?"
Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю на стенде с лицензиями, прайсами и т. д.
Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием:
Профессора - 300
Врача, кандидата медицинских наук - 130
Врача высшей категории - 120
Врача 1 категории - 100
Врача 2 категории и без категории - 90
Ниже карандашом приписано:
Санитарки - 50
Сторожа дяди Васи - 0.5 литра
Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли, войну развернули - вот уроды! Так прикольно - вчера КаспЕр убил Нода, а сегодня остаточные файлы Нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего трафика, даже не спросив - и вместе мочат Каспера. Если КаспЕр проиграет - у меня пол системы, грят, рухнет, но все равно за Нод сёня болею - живучий падла.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Стою возле дома. На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор:
- Вася, кис-кис, домой!
Бежит кот с воплем "мяяу". Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на второй этаж. Десантник, блин.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
Кому пришло в голову каталог с электронными бланками для бухгалтерии назвать "e-blanki"?
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"
Моя бабушка умеет писать СМС-ки. Подруги во дворе называют её ведьмой!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит следующую фразу:
- Вы мне перед не трогайте, а зад поволнуйте!
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот, наконец, моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.
Знакомая рассказала. Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. Назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) в общем мужского полу.
Думали, думали они, как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..."
Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже мальчик, какие дети?!"
Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил!"
Доча (5 лет) спрашивает у меня:
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
- Эххх, так долго ждать...
- В "Спанч Бобе" я одного не понимаю: как у краба может быть дочь кит?
- А по твоему, значит, говорящая губка, гуляющая по дну океана, это нормально?
Лишь определенные люди могут прочитать это.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Иду... В правой руке тарелка с супом, в другой хлеб и сверху кусочек чеснока. Чеснок скатывается, я пытаюсь его поймать. Итог: суп с хлебом на полу, зато чеснок поймала.
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот, однажды, один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет с вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном, лохматом, наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен. Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис".
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать...
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так.
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упыр!
Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:
- Дайте мне "Poeblu"?
В студенческой общаге увидела африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ...а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Он: Все, еду домой. Уже Парк-Хаус проезжаю.
Она: Ты все ближе и ближе ко мне!!!
Он: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе! Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице!
Она: Ааааа, нет! Нет, нет, не надо!
Он: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!!!
После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?"
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришёл. Наверное сюрприз приготовил!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Вчера на работе. Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:
- У нас тортик есть, давай мы тебя угостим.
- Спасибо, но не буду, я на диете.
- А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь - "я худею..."
У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!
Он: - Привет, чё делаешь?
Она: - Играю со своей киской... В смысле с кошкой!!! Я знаю, о чем ты подумал, козёл!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
Он: - Ты чего?!..
В соц. сети на фотографии девушка за рулем BMW. Описание к фото: "218 кобылок".
Первый коммент: "219".
- Помнишь "Сайлент Хилл"?
- Ну так, примерно...
- Там врубалась сирена и мёртвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО так же.
- Что бы микрофон для скайпа включить, его куда надо засунуть?
- Короче, если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет - ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. Надеюсь на твое здравое мышление.
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят "в жизни надо всё попробовать". Под "всё" обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - квантовая физика, альпинизм и шахматы.
- У нас в семье много странных фраз, и прозвищ.
- А какое прозвище у тебя?
- Меня папа многокак называет.
- Многокак - прикольное прозвище. Его еще надо постараться заслужить.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора:
- Кошмар какой... Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!
- Мам, я иду гулять!
- С кем ты туда идёшь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чём ты туда поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него:
- Да ты сука сегодня уснёшь вообще?!
Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Был у нас кот - ленивый до нельзя!
Любимое занятие после шатаний по дворам, был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!"
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась.
Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше... МУЖИИИК!
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!!!
p.s. Фразу принес из садика.
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, ест их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.
Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит, мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или подслушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерьянки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно, но с выражением... Больше она ничего произнести уже не смогла, так как зал ухахатывался от смеха.
Строчка стихотворения подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для сан книжки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз и купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Ну ведь мoжем... когда не надo...
Моя жена, когда идет с работы, постоянно заходит в магазин и покупает там все, что хочет (или видит): корзинку же легко катить перед собой. Так вот, набив корзинку с горкой и рассчитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...
Решила Основную Мужскую Работу по дому делать сама!!! Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво...