Самые смешные статусы
Веду затяжную борьбу с лишним весом... После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив пленных...
Оставила после себя... хорошее впечатление, но тут же вернулась, покрыла всех матом и... впечатление забрала.
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "Зайчиком"!
А по сути... Мы ведь все равны! Нет кого-то лучше или хуже... Просто, мы кому-то не нужны... А кому-то... Мы запали в душу...
У парня "Volvo" последней модели, квартира в центре Москвы, семь сантиметров и накаченное тело. Какое условие задачи портит её?
Самое эффективное лечение травами - ЭТО КРАПИВОЙ ПО ЖОПЕ!
Дед нашёл в "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.
С утра бывает очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
Стоит охладеть к некоторым людям, как они сразу начинают заново лезть в твою жизнь.
Попробуй похвалить жену. Ничего, если с непривычки она испугается.
В холодильнике пустынно, темно и холодно... Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю...
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю: "Живи, смертная!" Прям чувствую себя суперменом!
Под утро разум просыпается и начинает "разгребать" то, что вечером натворило большое доброе сердце.
Погода прям "из шубы да в трусы"!
Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!
Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.
Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Вооот что вы ищите, сволочи!
Прихожу домой, а никого нет и я такая ЭВРИБАДИ ДЕНС НАУ!
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нету!
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
Весна... Надеваешь кофточку с глубоким вырезом... и всё... глаза можно не красить!
Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали ее обратно. Написали, что они не настолько одиноки...
Хочу на день рождение яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.
Навела В ГОЛОВЕ порядок... Рассортировала случайные МЫСЛИ, надраила ЭМОЦИИ, освежила ПАМЯТЬ... Всё теперь В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ... Даже думать НЕ ХОЧЕТСЯ, чтобы НЕ НАМУСОРИТЬ!
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
Вы курите через каждые 5 минут, пьете теплую водку залпом, материтесь через каждое слово, ведете себя, как блядь... И Вы ждете принца на белом коне?! Ну-ну, удачи...
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции МММ!!!
Самый дорогой браслет - резиновая бирочка на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как льется вода и как женщина роется в своей сумочке.
Да, я не ангел, нимб не заслужила! Грешна бываю, в чём и признаюсь... Но, чтобы в жизни не происходило, всегда я ЧЕЛОВЕКОМ остаюсь!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?
Говорят женщины слабый пол! Ха!.. Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру!
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!
В Туалете. ( > _ < ). . .( o _ o ) ...( O _ O )...( ^ _ ^ )
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница... проходим, проходим, не задерживаем выходные...
С наступлением жары микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
Сахар и соль - это белая смерть. А лес, водка и шашлык - наши зеленые друзья!
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!"
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...
Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками...
Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".