На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Угу.
Корова:
- Ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
Похожие анекдоты
Напиваются:
Охотники
- В дупель
Стекольщики
- Вдребезги
Столяра
- В доску
Гробовщики
- В усмерть
Хулиганы
- В умат
Фотомодель
- До безобразия
Психиатр
- До умопомрачения
Атеист
- До чертиков
Акушер
- До опупения
Мясник
- До отруба
Интеллигент
- До потери сознательности
Певцы
- До потери памяти
Доярки
- Пьяные в сиську
На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик... примите экзамен у, ик... пьяного студента?
Профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... з-заносите Васю.
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
- ... да и десантник этот задрал уже...
- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потр*хались, ещё выпили - опять потр*хались.
- Бедная девушка…
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а… Да она не пришла.
Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак...
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Англичанка заселилась в российскую гостиницу, пришла в номер, разделась, залезла в ванну и расслабилась... Вдруг открывается дверь и вваливается слесарь-сантехник. Перепуганная дамочка завизжала, не зная чем прикрыться. Пьяный слесарь недоуменно уставился на неё:
- Ты чё, дерёвня, никогда слесаря не видела?!
- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну... ладно...
На кассе в супермаркете:
- Рубль не посмотрите?
- Ладно, показывайте!
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
- Представляешь! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
- Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
- Да ладно, чувак, будь мужиком. Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.
- Капец, меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?
- Кто мы?
- Пассивная агрессия!
- Чего мы хотим?
- Можно было и догадаться.
- Когда мы это хотим?
- Да ладно, теперь-то уж чего.