"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Похожие анекдоты
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Иван Грозный диктует писцу:
- Думу разогнать, а всех бояр схватить и повесить!
Писец:
- За что, царь-батюшка?
- А за что схватют, за то и повесить.
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это не грех. Это - чудо!
Подруга позвонила мне и говорит: "Приходи сегодня вечером, никого не будет дома". Я пришел. Никого не было дома.
Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?
Та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18-летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали, что я - дурак!
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его.
- Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Хах, а чё он хотел - зима же, все в Египте!