Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
Похожие анекдоты
- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!"
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены:
- Это чтобы не забыть водку?
Отвечает:
- Нет, это чтобы не забыть удочку.
Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?
Та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18-летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.
Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына:
- Сынок, что вчера было?
- Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!"
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.
Пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали, что я - дурак!
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его.
- Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Хах, а чё он хотел - зима же, все в Египте!
Пришел домой с Валентинкой... Жена объяснила скалкой, что Валентинка - это открытка, а не соседка Валька.
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это не грех. Это - чудо!
- Какого хрена ты опять пришел пьяный в 7 утра ?
- Я... что... не имею права позавтракать в кругу семьи?!
Подруга позвонила мне и говорит: "Приходи сегодня вечером, никого не будет дома". Я пришел. Никого не было дома.